《变形计》,性质上类似中央台的《心理访谈》,形式上就像心理学里的角色互换游戏,心理咨询师也常常用这样的方式来促进沟通和增强理解。在心理咨询室里,往往只是亲子矛盾显著的时候,才会用这种方式增进理解,让孩子设身处地的感受父母。节目组很会选择互换对象,被选的少年几乎都是与父母之间有着强烈的情感纠结。我曾听很多人讲说青少年的问题很简单啦!无非是青春期小小的叛逆啦!其实,孩子的问题仅是问题的表象而已,从心理学角度去看,孩子只是在反应着他周边的环境和刺激。通俗的说,我们如果看到了孩子的问题,那就意味着我们看到了整个家庭系统的问题,而孩子就像电脑的显示屏,将问题映射给我们看到而已。
角色互换就像演一场戏,有个中间人制定规则,决定谁扮演谁。孩子们喜欢参与,因为小孩都喜欢游戏,入戏越深效果也会越好。咨询师就是那个中间人,必须客观、有控制力,能够引导整体线路的发展。虽然说角色互换适用的范围有限,可在孩子身上却很好用,因此,这是一种很受欢迎的咨询方式。这档节目引起了我和同事们的一场大讨论,我们质疑:互换孩子和孩子,却没有改进孩子的父母的观念,这样的互换价值在哪里?作用又会持续多久?我强调孩子的问题在于父母的教育方式,而教育方式是由教育观念决定的。如果父母没有体验到孩子的体验,这种仅限于孩子与孩子之间的互换,看起来就像是一场带有情感的交易,你来我往,如此下来,剩下的就只有回忆了。
我最近带了一个孩子的团体咨询,这几个宝贝有着共同的特点,那就是看谁都不顺眼!人际关系混乱,不合群,有的因此罢学。第一天把这六个孩子集合到一起的时候,我还在担心会不会出现现场掐架的情况,因为他们实在是对别人太苛刻对自己太宽容的那类新人类!我一直小心翼翼的处理着这个团体的关系,果不其然的是,大家虽然都还在各自的座位上,却谁也不理谁,只有跟我对话的时候才会看着我,其他的时候都似乎在跟谁赌气的样子,一脸的不情愿。这期的主题,我用的就是角色扮演游戏!凭我多年来带团的经验,在半个小时后,孩子们开始参与进来,因为这个游戏有个很有趣的版块,叫做“讨伐”。积极的批判能让他们的互动达到高潮,被批判的那个人不能讲话。然后我会找一个人来扮演被讨伐者的“影子”,站出来替他说话。例如A说:“你很冷漠!”影子就会申辩说:“那是因为我很脆弱,所以用冷漠来保护自己!”B说:“我觉得你很难靠近!”影子申辩:“其实我内心担心你不喜欢我,才把自己封闭起来,那不是很难靠近的意思,而是不敢主动示好!”然后被讨伐的人就会对自己的影子产生依赖和友好的感受。这是最简单的角色互换,可是用在有人际问题的少年团体,已经有非常显著的疗效。
我建议父母常常与孩子互换角色,相互扮演彼此一段时间,设置一个角色互换日,例如每月的最后一个周末,或者更长时间的互换。时间越长体会就越深,效果也会越好。孩子理解了父母,就成长了,就不再与父母对着干。父母理解了孩子,也会常常寻找新的方式来与孩子互动尝试,直到找到最适合的那一种,家庭系统才会平衡起来,问题也就自然而然的消失不见了。家庭关系重在保养,而非治疗。皆大欢喜,才是最好的结局。
